من وحي الحماقة

" أمسية من وحي الحماقة"
هي قراءات من بعض ما في هذه المدونة وأخرى علها في الطريق للتدوين
سأقرأها تلبية لدعوة كريمة من الجامعة الأمريكية في الكويت
يوم الثلاثاء 20/12/2005 وذلك في تمام الساعه السابعة مساءا
وإني لأرجو أن يتصل الكرم ليشمل كرم حضوركم

بحماقة
إبراهيم الكندري

حين الفقد

حين الفقد،
يصول طيفك في داخلي خلسة،
يعبث بأشيائي،
يمزق أشلائي،
ينبش جروحي القديمة التي ضننت أن هي شفيت وأذ بها لازالت تعانقني
كما الطفل الذي يأبى الفطام،
يذهب إلى درج أشرطتي القديمة،
يستخرج كل الأغاني الحزينة،
ينفض عنها غبار السنين ،
لأجبر على سماعها،
لم يعد صوتك هو ما يشغلني،
فالصمت صار يزعجني أكثر،
حين الفقد.

أواصل الحماقة

أواصل الحماقة،
مرة أخرى ، فحمقي هو ما تبقى لي منذ أن وقعت ضحية لحبك والفاقة،
أواصل الحماقة،
أودعك الطريق وبعد المسافه
وأستلقي بقايا جسد في غرفة الإفاقة
أواصل الحماقة،
وأتغطى بلحاف صنع في الصين ،
رسمت عليه زهور دنقل في باقة
أواصل الحماقة
غرقي الذي أعشق
ولكل منا أن يعشق غرقه
موتي الذي أرتضي
ولكل منا أن يرتضي موته، بصفاقة
أواصل الحماقة
مرة أخرى وأخيرة قبل أن أستأذن بالإنصراف
أستمسك في اللحظة الأخيرة بطرف الإنعطاف
أقاوم بإحتراف
الثانية الأولى قبل الإنحراف
أستودع مكان وداعنا وأتركني للإنجراف
أخاف ولا أخاف
أقابل ملاكا
أجده يشبهك
يذكرني بك
بلا رداء أبيض
حين نزعتي رداءك الأبيض
حين مارستك معك لأول مره
حين غزلت منك عقد ياسمين
حين سكرنا مع الخيام دون نبيذ
يوم كان عشقنا بريئا
وطعم شفتيك المرتجفة لذيذ
جسدك الأبيض كما الثلج في أول نيسان
يضم رمانه بحنان
يوم ولادتك الأولى كأنثى
وولادتي الأخيرة كرجل
حينا، وحينا وحين
راح زمان الياسمين
وبقى زمن الحماقة.

أواصل البوح

أواصل البوح، هوسي، ولكل منا أن يختار هوسه، أشعر برغبة شديدة للإنحراف كلما رأيتك، وأنا أعلم إن إنحراف الأجرام إحتراق، نسير في مدارين لايتقاطعان، نتقارب كثيرا ، لربما أكثر مما يجب، أمد يدي في كل مره لأسرق لمسه من يدك، لحظات بطعم النبيذ في زمن رديئ ، تعينني على جوره.

حين اللمس أختزلك ، أختزلني ، أختزل الحرمان ، المكان، الزمان وطعم الرمان في شفتيك، أختزل الحنين إليك ، حلمي في أن أضمك لصدري، أغاني فيروز بصوتها الفيروزي، وبصوتي الأجش، قصائد نزار التي لم يفهمها أحد في حب بلقيس ، أنتي بلقيسي، الجهات الأربع التي أتناثر بها ، شموعي التي تحترق كل ليلة ، طعم الرمان في شفتيك، أنفك، خصلات شعرك كما في حلمي الرطب قبل عام، لون فستانك الشذري ، كما أسميته يوما، فأنا ككل الرجال متخلف في علم الألوان، ملمس بشرتك في كل مكان ، والزغب في ظهرك، حب الخال في كل الأماكن المحرمة ، صدرك الذي على الرغم من كل القيود يسعى دوما ليغريني، عيناك التي تراقبني أكثر من كل العيون، السكون الصاخب، التانجو الذي يرقصني، ولا أرقصه، وأطفالي الذين ولدوا في زمان آخر ،،، حين اللمس أختزل عشقي وأغزل قميص يوسف الذي مزق من دبر.

حين اللمس، أضحك كما طفل ، أللعب كما طفل، أتعلق بك كما طفل، أبني قصورا من الرمل كما طفل، آكل الأيس كريم كما طفل ، أواصل الحديث كما طفل ، أسأل كما طفل، أنام كما طفل، أصحو كما طفل، أقبلك كما طفل، أقفز كما طفل، أضحك كما طفل، أركض كما طفل، أقع كما طفل، أبكي كما طفل، تحملينني كما طفل، وتقبلين الجرح كما طفل، فأطيب كما طفل،،، حين اللمس أختزل طفولتي وأغزل قبعتا لأدفئ أذني.

حين اللمس، أفقد هدوئي ، حكمتي، إتزاني، أقنعتي التي صارت اللباس الرسمي منذ زمان التفاح، أفقد حروفي ، لغاتي التي أتكلم بطلاقة وتلك التي أحلم بها، أفقد قدرتي على التواطئ مع الجميع في حب الأرض، الوطن ، العلم ، النشيد الوطني، وكل القيود المفروضة والمختارة، أفقد عقالي الذي على الرأس والذي على الدابه، أفقد حتى خوفي من نص يأخذني إلى اليم، لأضم بكل جوارحي غرقي،،، حين اللمس أختزل كل هوياتي لأغزل شال هديه لرقبتي.

حين اللمس ، أرفع ذراعي كما نورس، أدور أدور أدور، أواصل الدوران وأهمهم ، أتأتأ ، أبأبأ ، أتمتم، أغمغم، أدندن، ثم أكعكع ، فعل هذيان، أرقص كما لم أرقص من قبل، أصرخ كما لم أصرخ من قبل ، أغني كما لم أغني من قبل، وأضحك كما لم أضحك من قبل ،،، حين اللمس أختزل جنوني لأغزل غطاء لوسادتي.

حين اللمس، أختزل حمقي، لأغزلك كأس نبيذ وأسكر.

إلتقيتها

التقيتها في الثانية الاولى بعد انتهاء الزمن، كان المساء قد قرر ان يحل مثل ما هو، بداية لأول الليل، هكذا اذا، إلقيتها، روعة أول الليل ، ألوان أول الليل، سماء أول الليل، هدءة أول الليل، سكون أول الليل، نظرة أول الليل، ابتسامة أول الليل ، حديث أول الليل ، هيام أول الليل، قبلة أول الليل، جنس أول الليل، رقصة أول الليل، حب أول الليل ، عشق أول الليل ، ومرة أخرى جنس أول الليل.

ثلاث ساعات منذ الرحيل

ثلاث ساعات منذ الرحيل، تستوقفني اللحظات الآتية، أيعود الزمان للوراء كما أشتهي، أو لربما كما ينبغي، فصل مسطول من فصول قدري المصاب بالحمق حد الجنون، أعيده في بالي نشيد يوم ابتدأه بصباحك، وسينتهي- لولا الحماقة- بحب ذاتك لك، وحين تستحمين بصوتي المبحوح على الهاتف أعلنك حبيبتي، بشعر ينساب لنزار أو مظفر ليجرح حنجرتي أكثر.

أستحمقت أكثر، نشدت أن أكون قربك فنذوب قطعتي سكر، حمى كنت أطالها شغف، فطالتني بقايا تخلف هذا المكان الذي خرجنا منه وسيتمرغ وجهنا في ترابه أحياء قبل الموت أو الولادة.

أستميحك عذرا، فقد أحببت ساعة (أو ثواني) لقاءنا حتى ظننت أن لن تنتهي، أستميحك أيضا إذ ظننت أن هي لا تنتهي، أستميحك مرة أخرى- إن وافقت- أني ظننت -بصفاقة- أن هذا الزمان يمحو المكان ويعيدني أن أردت لجسدك المنتمي لصوت فيروز والملائكة.

تعودت البوح، والبوح حين التعود يصبح حاجة، أدمنتك، نكوتين سجائري والصور المنسوبة لجنوني تشكلها سحب الدخان، استشكل الأمر - حين مُنعتِ عني – عليَّ، استشكل الأمر أكثر حين مررتُ -دون وجهك الموسوم ببالي- زهور ياسمين وخمر يظنون أنه من عمل الشيطان- رجس- وهو من أنهار الجنة، واستشكل الأمر على الغربان حين رأوك طائر نورس (جنة).

أستحضرك طريق خلاص، وأنت غرقي، أستبق - بنزقي المعهود- عيناك، أركع خاشعا أمام السحر، وأرجوك أن تأمري بتعليق هذا الجسد المنسوب إليّ فوق صليبهما، لتغفري لليل ظلامه.

أعود للبوح، أدعوك حبيبتي للمرة الألف، وأنا أعلم أن مساحة البوح هي بطول الأفق ، أهديك بين اللحظة واللحظة بقايا انتشائي بصوتك، ومصيري -قدري المحتوم- عند الذهاب، وأهديك أيضا حين التسالي أمسي التاريخي والشعيرات البيض مخطوطة في شعري، أهديك جسدي، روحي، مخزوني الفكري، وفتات ذكرى وطن -كما كنت أحلم أن يكون- حين التوقف للبوح، أهديك أنا،،،،، بل أنتِ.

استنجد بك من غربتي، وأقومك بشدة ، أستذكر دقائقنا الأخيرة، القبلة التي لم تكتمل، والحضن الذي ضن على مشاعري بالاحترام، يخلفني سؤال في فراغ ذاك المكان الذي أقفر لحظة الفراق، لما أنا هكذا دوما، أعشق المستحيل حد شغف؟

ألملم بقايا كبريائي، أخنق العبرات لألا تفضحني، هكذا علمني أبي "البكاء في حضن الحريم حرام"

أعيير نفسي بك، لأنني أحببتك لتغفري لي كل حمقي، وآلاف الخطايا، وأنتِ أعظم حماقاتي وأثقل الخطايا يوم الحشر في ميزان أعمالي، أعيير نفسي بك، لأنني أحببتك لأكون أحلى، وأنتِ ذاكرة قبحي الذي أحتقر حد الغثيان، أعير نفسي بك، وأضحك من القلب، وقلبي ليس من النوع الضحوك

تراتيل

ساعتان منذ أن أقلعت الطائرة، حاولت أن أنام إلا أن كلي مشغول بك، قررت الكتابة علي أنضحك حبراً من خلايا جسدي، علي أتعرقك، فتزول حمى ما فتأت تقتات من شراييني منذ أن سمعت صوتك هذا الصباح وأنت تعلنين أن سنلتقي.

أشتاقك، مذبوحاً بك ، رغم أن ما يفصلني عنك من ساعات ، أضعاف ما قضيناه معا. أحملك رسم، لا أعرف إن كنتِ رسمته في بالي أم أنا راسمه، ولا أدري أن كان حقا يشبهك أم أنتِ تشبهينه ولست أريد أن أدري.

صوتك الحزين - اللازال ينساب داخلي لأغتسل من كل قذارات هذه الحياة - أغنية غجرية ، لا أفهم معانيها ولا أعبىء ، أغمض عيني أرفع يدي - جناحي النورس بداخلي - وأدور ،،، أدور ،،، أدور، أشعر بدوار جميل يشبه دوار البحر بلا غثيان ، وصوت الموسيقى موج يمارس الإنتحار ليلفظ في كل موت سواد ،،، بياض ويولد آخر لحظة "ازدياد" لحن ولادة.

يمارسني أنتِ ، فأشعرك تمزقين ملابسي ، بشهوة حارقة ، تغرسين أظافرك في صدري ، تغوص يداك لتلتقط قلبي وتنتزعه وهو ينبضك ، تطبعين قبلة عليه فينتفض ، لينفض عنه السواد وأعود نقياً كما ولدتني أمي.

ألف سؤال أحمق ما بيننا ، بحجم هذا العالم أجمع ، إلا أننا أبينا أن نمارس الحمق، ألف إجابة هي أحمق مما بيننا ولكني لن أهديها أسئلة.

هكذا أنا دوماً ، أمارس الحمق عادة ، أعشق حد الأفق ، وأظن أني أصله بيدي لو مددتها كفاية، دائم السعي للنهاية، وأجد دوماً أنني ما أن أصل لحد السراب حتى يصير السراب بداية.

أشتاق ، لرحلة كانت ، كادت أن تكون وطن ، بحر عيون ، أصداء جنون ، حتى الرمق الأخير . أأعود ؟ أيمكن للزمان أن يبدأ مرة أخرى من أول السطر ، كما الفجر ، كما الليل . أتوقف ، أنظر حولي ، أحاول إمتصاص اللحظة ، الحلم ، قبل أن يحيله الصحو إلى شيء أقرب باللاشيء ، لا يختار أن يكون، يتشكل كما الزئبق ، ملء القالب.

أتعلمين ، أني حين أكون وحدي ، أغزلك عقد ياسمين؟

أأعود ، أعلم أني أريد ، غير أنني أمارس بحرفة سادية الممكن ولا ممكن، أصل بالجمل للإحتضار ، أرى آخر السطر وأستبق النقطة لتكون حد جموحي وحين تكونين حروفي تثيرني زوبعة صوتية كآلة كاتبة صدئة تقذف بي رغما عني لأول السطر.

أستحضرك ، أحي حفلا صاخبا بداخلي على شرفك ، أدعوك إليه بألف بطاقة دعوة وأرجو أن لا تحظري ، لأشتاقك أكثر ، حد الثمالة.

أنا ، السواد ، عيناكِ ، الحزن المسجي داخلي ، عشقي الآخر ، حرف ، النغمة الأخيرة ، أغنية للبعاد وأخرى تدنينا ، مازلت منذ أن كنت جنين أنقسم ، لأكون أكثر أنمو لأصير شظايا ، بقايا أنا ، أو ربما أنتِ.

أعيد ترتيب الحروف ، أصنع لغة أخرى ، عليّ أُعبرك ، يخذليني كما أعتدت كل شيء ، ترتحل العبرة داخلي ، أخنقها ، عليّ أستريح ، كيف لي أن أكون وأنتِ بلا وصف ، أستوقف عقارب الساعة عليّ أجدك في بعدي الآخر ، أعيد سبر غور الزمان ، استكشف الأمكنة ، لأجد أن أقرب مسافة بين نقطتين ، هي أنتِ.

أقترب أكثر من الشيء ، غربتي الأخرى، سماء تتلبد، الا أنها لا تمطر ، كيف يكون مطر في هذا العطش اللاينتهي ؟ كيف وهذا السهل قحل وللعين بريق بليا كحل؟

إستدراك:
"لما لابد أن تكوني فراشة، وأكون أنا الشرنقة"

أنتِ ، آختيار الأجنة ، مزاج الأسئلة.

لما؟ سؤال يدثرني كل ليلة قبل أن أنام ويتركني ضحية الطقس كلما إشتد الحلم ، أيمكن أن أبقى وحيدا هكذا حتى الإنتفاء ، لازلت أمارس الطقس بلا إغماض ، طقس أهيم به، يهيم بي، يرفعني حينا لمصاف الأنبياء والمرسلين ، وحينا يرسلني إلى قمة القاع احتقان.

تأتين أهلا ، وتروحين بداية أخرى للطقس.

كيف يمكن أن أكون وريد وأنت النبض؟